Mudanças Climáticas

Se

não

pararmos

as mudanças climáticas

Ela irá mudar-nos

a nós!

Matemática na linga de soncent

Agora bsot dzem se kriol éne criativ, oiá uké kesh resolve fazé k' Matmátca. Deixa estar, esse terra kê nuvidad. Dpôd d' Estória d' Cinderela na Linga d' Sôncent, agora é esse Prova d' Matmátca. Quase se nó tinha dnher nós era um putência na mund.

Prova d' Matmátca Aplicada (Curreção)

1 - Escrevé Pipita em forma d' equação e incontrá sé resultad.

Primêr passe é decompô Pipita ou seja,

Pipita = {(Pi) + (pi) + (t) + (a)}

Pi + pi = 2 (pi)

Pipita = {2(pi) + (t) + (a)}

Sabend k' Pi = 3,14, entón:

Pipita = {2(3,14) + (t) + (a)}

Pipita = {6,28 + (t) + (a)}

(t) é letra numbre 20 d' alfabet e (a) é nubre 1, entón:

Pipita = 6,28 + 20 + 1

Pipita = 26,28 +1

Pipita = 27,28

Resposta: Pipita é igual a 27,28.

2 - Otchá um solução pa Pipita ka fká ta reclamá kel t'a vivé él só.

Espiônd bem, pal fká más dret é na cumpanhia d' Pixim:

Pixim = {(Pi) + (x) + (i) + (m)}

Sabend k' Pi = 3,14, entón:

Pixim = {3,14 + (x) + (i) + (m)}

(x) é letra numbre 23 d' alfabet, (i) é 9 e (m) é 12, entón:

Pixim = {3,14 + 23 + 9 +12}

Pixim = 26,14 + 21

Pixim = 47,14

Resposta: Solução pa situação d' Pipita é Pixim 47,14.

3 - Pa Pipita ma Pixim conché amdjôr, esh tiv k' esculhi um pusição kês tava oiá cumpanher au mesmu temp. Esh igualá a úquê?

Bom, pa isse entón esh fazé um 69:

Pixim + Pipita = 69

47,14 + 27,28 = 69

74,42 = 69

74,42 - 69

5,42

Resposta: Dpós d' kel incontre esh fcá reduzid a 5,42.

4 - Dpós d' ter cunchid cumpanhêr e duns bons vapus-vupus, vupus-vapus, Pixim pdi Pipita em casament e esh cazá. Manera quish fká?

Bom, sêj cazá ker dizer quesh juntá sis trôp e esh fcá um só, entón esh vrá Família Pixita:

Família Pixita = Pixim + Pipita

Família Pixita = 47,14 + 27,28

Família Pixita = 74,42

Resposta: Esh fcá, Família Pixita 74,42

5 - Na Lua d' Mél, Pipita tava k' fúria e él crís só estôd d' quat. Calculá tónt k' fui intendidad d' Lua d' Mél d' Família Pixita.

Lua d' Mél = Pixim + (Pipita x 4)

Lua d' Mél = 47,14 + (27,28 x 4)

Lua d' Mél = 47,14 + 109,12

Lua d' Mél = 156,26

Resposta: Lua d' Mél d' Família Pixita fui nota 156,26.

6 - Passôd uns ón Pixim já ka tava ta dá conta d' recôd, Pipita pdi divórcio.

Nesse case esh tiv k' subtraí, entón fká:

Pixita = Pixim - Pipita

Pixita = 47,14 - 27,28

Pixita = 19,86

Resposta: Família Pixita fui diminuíd pa 19,86

Obs: Pa resolvé esse prova, fui usôd Tiurema d' Ponta, um métudu más ivuluíd k' kel d' Pitáguras, sel tava vivu él ta fká complexôd, él ta ratchá sé titlu d' matemáticu e él tava vrá seguidor d' "Só sei que nada sei".

També, ukél kris más, nunca él fui d' UPD - Universidad d' Ponta d' Damata ondé k' maltas tinha tud SOLUÇÃO.

PS: Criatividad e Matmátca Aplicôd a Vida é na LINGA D' SÔNCENT.

Criactividade... Brasil X Argentina

As três fotos são de outdoors.

O primeiro outdoor, que saiu na Argentina, é de um anúncio de preservativos gozando com os brasileiros, antes de uma partida de futebol entre Brasil e Argentina.

Os outros 2 são as respostas de publicitários brasileiros.

Um "espectáculo de criatividade"!!!

Brain conflit!

Toma lá... que é para aprenderes!

Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou na Câmara local que a casa que o seu vizinho havia construído diante da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, destruía a visão das belas montanhas.

A Câmara então ordenou ao vizinho que corrigisse a construção, 50 cm mais baixa.

Meses depois a Câmara recebeu, outra vez, uma outra queixa de Mark Easton a reclamar que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava.

O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê abaixo…

Erros comuns...

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bichocarpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!"

Outro que no popular todo mundo erra:'Quem tem boca vai a Roma.'
"Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!" O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso.... 'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!

Visita do Papa à cidade do Porto

Nesta altura do campeonato não se deve visitar a Cidade do Porto vestido de vermelho!

Fórmula para entender as mulheres!?

Pelo menos assim ficamos a saber que é possível entendê-las!

Recebido por email!

Isto é o Benfica
Aqui há gato

Não há nada com que um humorista lide pior do que com a alegria. Um cheque sem provimento também não é fácil para nós. Mas a alegria é particularmente complicada. A alegria, para os humoristas, é concorrência desleal. E, ao contrário do que possa parecer, a alegria não tem piada nenhuma. Um humorista alimenta-se de caos, insucesso, angústia, ressentimento. Conhece aquela anedota sobre um homem que é rico, tem uma mulher que não o engana, filhos que lhe são leais, e que nunca entra em bares frequentados por um inglês, um francês e um português? Eu também não. Ou seja, no fundo, o que eu quero dizer é: no meio desta enorme alegria que sinto como benfiquista, não consigo trabalhar. O Artur Jorge não estará disponível para voltar ao Benfica?

De repente, varreram-se da minha cabeça os comunicados do FC Porto, as crónicas de Sousa Tavares, e a última conferência de imprensa do Domingos. Só vejo benfiquistas no Marquês a cantar, benfiquistas em Cabo Verde a agitar bandeiras, benfiquistas no Porto a levar bordoadas... (Alto! Uma réstia de ressentimento? Querem ver que há esperança para esta coluna...)

Lembro-me de, em janeiro deste ano, algumas maternidades de Barcelona detetarem numa determinada semana a duplicação dos partos em relação ao período análogo do ano anterior, precisamente nove meses depois do golo que o Barcelona marcou nos últimos minutos das meias-finais da Liga dos Campeões contra o Chelsea. Chamaram-lhes os "bebés Iniesta". (Alguns especialistas preveem que, daqui a alguns meses, também nasçam nos Estados Unidos milhares de "bebés Tiger Woods". Mas, nesse caso, são mesmo dele.) Preparemo-nos, pois, para daqui a exatamente nove meses nascer uma quantidade suplementar de bebés em Portugal, a quem os demógrafos chamarão apropriadamente "meninos Jesus".

MIGUEL GÓIS
Quinta-Feira, 13 Maio de 2010 – 18:00

Boxers à mostra! Not cool?

Porque é que entrou na moda os rapazes usarem as calças por baixo do rabo?

É de facto algo fora do normal e de facto algo de muito mau gosto!

Andar com os boxers à mostra!

A VERDADEIRA HISTÓRIA

Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos.
Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais com outros homens tiveram que inventar um sinal que passasse despercebido aos guardas prisionais para não sofreram consequências...
Por isso, quem usasse calças descaídas por baixo do rabo estava somente a mostrar que estava disposto a ter sexo anal com outros homens...
Look super cool!...

PS- Recebido por email...

Sexo entre surdos

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!...(homem é homem, surdo ou não)...

Crise e criatividade

Em África...

Um dia, numa expedição, um cachorrinho começa a brincar entretido a caçar borboletas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safari. Nisto vê bem perto uma pantera a correr na sua direcção. Ao perceber que a pantera o vai devorar, pensa rapidamente no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e põe-se a mordê-los.

Então, quando a pantera está quase a atacá-lo, o cachorrinho diz: "Ah, estava deliciosa esta pantera que acabo de comer!" A pantera pára bruscamente e desaparece apavorada pensando: "Que cachorro corajoso! Por pouco não me comia também!" Um macaco que estava numa árvore perto e que tinha assistido à cena, vai acorrer atrás da pantera para lhe contar como foi enganada pelo cachorro. Então, a pantera furiosa diz:

"Maldito cachorro! Agora vamos ver quem come quem!" "Depressa!" - disse o macaco. - "Vamos alcançá-lo."O cachorrinho vê que a pantera vem de novo atrás dele com o macaco às cavalitas... "O que faço agora?" O cachorrinho, em vez de fugir, senta-se de costas para a pantera como a não visse e, quando esta está quase a atacá-lo, diz: "Raios partam o maldito macaco! Há meia hora que eu o mandei trazer-me outra pantera e ele ainda não voltou!"

Moral da história: "Em momentos de crise, vira-lhe as costas e imagina!" Albert Einstein

And the winner is...

O Brasil ganhou a copa do mundo em 1994. Antes disso, sua última conquista do título foi em 1970. Se você somar, 1970 + 1994 = 3964.

A Argentina ganhou a copa do mundo em 1986, antes em 1978. Somando, 1978 + 1986 = 3964.

Já a Alemanha ganhou a copa em 1990. Antes disso, foi em 1974. Somando 1990 + 1974 = 3964.

O Brasil ganhou a copa do mundo de 2002, e também foi o vencedor da copa de 1962. Conferindo: 1962 + 2002 = 3964.

Seguindo essa lógica, o ganhador da Copa de 2010 será o mesmo que em 1954. Somando: 1954 + 2010 = 3964.

E a Copa do Mundo em 1954 foi vencida pela Alemanha.

Será que esta numerologia irá funcionar? Vamos aguardar!

Carta de Um pai

Publico esta carta que recebi por email, (Não do meu pai, logicamente), não por que a ache de um humor pertinente ou mesmo com alguma piada, mas apenas para demonstrar que nem sequer sei se estas incongruências conseguem ser piores do a do Post em baixo!

Querido filho:

Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai está vivo.

Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.

Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa.

Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada tua mãe pôs lá 14 camisas, apertou o botão e nunca mais as vimos. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores...

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia...

Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado. Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.

Teu irmão João continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com o pai, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.

Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.Adeus.Teu pai que te ama.Manoel da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 50.000.00Kz, mas fica para outra vez. Porque já fechei o envelope!

Frases marcantes do futebol tuguês

João Pinto, ex-jogador do Porto

"Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"

"Sim, estamos felizes porque estamos contentes."

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"

"O meu coração só tem uma côr: azul e branco."

"O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente..."
"Prognóstico só no final do jogo."

Jardel, ex-jogador do Porto e Sporting

"Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."

" Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."

"O difícil, como vocês sabem, não é fácil"

Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista

"...vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."

"Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes."

"Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO."

Jorge Jesus, ex-treinador do Belenenses e actual treinador do Benfica

"O processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.

Roger ex-jogador do Benfica

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.

Rui Barros, ex-jogador do Porto

"...Vou dar o meu melhor de mim.

"Ricardo, ex-jogador do Boavista e do Sporting

- "Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija.

Nuno Gomes, Benfica

"Nós somos humanos como as pessoas"

Derlei, ex-jogador do Porto e Sporting

"Eu DISCONCORDO com o que você disse."

José Peseiro, ex-treinador do Sporting

"Não quero estar aqui a numerar nomes."

Barroso ex-jogador do Sporting de Braga

"Não deu para fazer mais, estou de caganeira!"

Djair, ex-jogador do Belenenses, quando chegou ao Restelo

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu"

Gabriel Alves, RTP

"Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"

"É um estádio bonito, moderno, arejado..."

"A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."

"Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica..."

"Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico."-

"Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."

"Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!"

"Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!"

"E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador."- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."

"Fica na retina um cheiro de bom Futebol."

"Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente."

"E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão."

Mais uma definição de casamento

Tem casamentos que são um workshop... pois um "work" enquanto o outro "shop"

Assim funciona a economia!?

Maio de 2009, numa cidade litoral, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta. Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito. Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.

O mesmo saca uma nota de 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!

Moral da história: Quando circula o dinheiro, não há crise!

Português complicado? E o Inglês

Não digam mais que a língua Portuguesa é complicada...
Don't say it again that Portuguese language is complicated...

(ler em voz alta)(read it loud):

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

Agora em inglês / Now in English:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil?... Então agora para os especialistas. Easy?... And now only for experts.

Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

Agora em inglês / Now in English:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

CAMARÃO + VITAMINA C = VENENO FATAL

+

"Pois mais um Forward que parece ser mentira... que a Vitamina C em doses elevadas e muito camarão pode resultar em envenenamento... alguém consegue confirmar ou desmentir?"


"COMO PRODUZIR ARSÉNICO NATURALMENTE....

Em Taiwan, uma mulher morreu de repente com sinais de hemorragia em seus ouvidos, nariz, boca e olhos. Depois de uma autópsia preliminar, foi diagnosticado como "causa mortis" envenenamento por arsénico.

Mas qual foi a origem do arsénico? A polícia, então, iniciou uma profunda e extensa investigação. Um professorde medicina foi convidado para ajudar a resolver o caso. O professor cuidadosamente examinou os restos existentes no estômago da vítima, e, em menos de meia hora, o mistério foi elucidado.

O professor disse: "O óbito não se deu por suicídio nem por assassinato, a vítima morreuacidentalmente por ignorância!"

"O arsénico foi produzido no estômago da vítima". A vítima tomava Vitamina C todos os dias, que por si só não é nenhum problema. O problema éque ela comeu uma quantidade grande de camarão no jantar. Entretanto, na mesma ocasião, a vítima também tomou Vitamina C; é aí onde reside o problema.

Pesquisadores da Universidade de Chicago, nos Estados Unidos, descobriram através de experiências, que alimentos, como camarão "casca mole" contem alta concentração de compostos de 5-potássio-arsénico. Tais alimentos frescos, por si só, não são tóxicos para o corpo humano!Entretanto, ao ingerir a Vitamina C, devido a uma reacção química, o inicialmente não-tóxico 5-potássio-arsênico (como anidrido também conhecido como óxido arsénico, As2 O5) se converte no tóxico 3-potássio-arsénico (ADBanidrido arsénico), também conhecido como trióxido de arsénio (As2 O3), que é popularmente conhecido como arsénico!

Dessa forma, como medida de precaução, NÃO coma camarão quando ingerir Vitamina C. Depois de ler isto, por favor, não seja egoísta, encaminhe este texto a tantos quanto puder.

Vinti4

SE UM LADRÃO TE SEQUESTRAR (SE FÔR UM SEQUESTRO-RELÂMPAGO) E TE LEVAR A UM CAIXA ELETRÔNICO PARA TE FAZER SACAR DINHEIRO, VOCÊ DEVE TECLAR SUA SENHA, MAS DE MANEIRA INVERTIDA!!! POR EXEMPLO, SE SUA SENHA FOR 1234, VOCÊ TECLA 4321.

O CAIXA VAI TE DAR O DINHEIRO, MAS VAI AVISAR A POLICÍA, POIS DIGITAR UMA SENHA INVERTIDA ACCIONA O MECANISMO DE EMERGÊNCIA!

POR FAVOR, PASSE A TODOS,
*ISTO É MUITO IMPORTANTE E A MAIORIA DAS PESSOAS AINDA NÃO SABE. *