quarta-feira, 31 de março de 2010

Ricky Martin assume ser gay



Cantor de "Livin' La Vida Loca" (ou será "Livin' La Vida de Cócaras?") revela homossexualidade em longa mensagem no seu site.

Numa longa mensagem no seu site oficial, Ricky Martin, cantor porto-riquenho conhecido por êxitos como "Livin' La Vida Loca", revelou ser homossexual.


"Hoje, aceito a minha homossexualidade como uma dádiva que a vida me deu. Sinto-me abençoado por ser quem sou", escreve o artista no final de um texto confessional, no qual admite ter escondido a sua orientação sexual até agora, com medo das repercussões negativas na sua carreira.


"Muitas pessoas me disseram: 'Ricky, não vale a pena. Todos os anos que trabalhaste e tudo aquilo que construíste vai desmoronar-se. Há muitas pessoas no mundo que não estão prontas para aceitar a tua verdade, a tua realidade, a tua natureza'", explica Ricky Martin.


"Como quem me dava estes conselhos eram pessoas que adoro, decidi não partilhar toda a minha verdade com o mundo. Ao deixar-me seduzir pelo medo e pela insegurança, sabotei-me".


Na mensagem, escrita em castelhano e em inglês, o cantor fala ainda dos filhos gémeos, que concebeu com recurso a uma "barriga de aluguer".


"Isto é mesmo aquilo de que preciso, especialmente agora que sou pai de dois meninos lindos, cheios de luz, que me ensinam coisas novas todos os dias.


Continuar a viver como vivia só ia retirar aos meus filhos o brilho com que nasceram".

A revelação de Ricky Martin foi proporcionada pela autobiografia que o músico se encontra a escrever, e que o terá levado a reflectir sobre a necessidade de dar a conhecer a sua orientação sexual.


"A partir de hoje, a palavra felicidade ganha um novo significado para mim", diz ainda Martin. "Tem sido um processo muito intenso.


Todas as palavras desta carta nascem do amor e da aceitação".


Nascido em Porto Rico há 38 anos, Ricky Martin começou por integrar a boys band Menudo, encetando depois uma carreira a solo que tem em "María", "Livin' La Vida Loca" ou "La Copa de La Vida" os maiores sucessos.

segunda-feira, 29 de março de 2010

Imprevisto no Funeral

E agora?

Toy Firmino & Shakespeare

Se sei um soneto de soneto de William Shakespeare de cabeça, devo-o ao meu Professor de Inglês do Ano Zero (12º Ano), Toy Firmino. Para muitos é o Pai do rapper Boss AC, para mim Boss AC é que é o filho de Toy Firmino, brilhante pintor, excelente pessoa e um inesquecível professor.

Shall I Compare Thee To A Summer's Day?
by William Shakespeare (1564-1616)

Shall I compare thee to a summer's day?
Thou art more lovely and more temperate.
Rough winds do shake the darling buds of May,
And summer's lease hath all too short a date.
Sometime too hot the eye of heaven shines,
And often is his gold complexion dimm'd;
And every fair from fair sometime declines,
By chance or nature's changing course untrimm'd;
But thy eternal summer shall not fade
Nor lose possession of that fair thou ow'st;
Nor shall Death brag thou wander'st in his shade,
When in eternal lines to time thou grow'st:
So long as men can breathe or eyes can see,
So long lives this, and this gives life to thee.

sábado, 27 de março de 2010

Chat Roulette - a nova febre da Internet!




Inventado por um jovem russo de apenas 17 anos, o nome indica mesmo... O serviço fornece uma rouletta-russa, não de balas, mas sim de chat. Simplesmente acessa-se o site http://www.chatroulette.com/ sendo para isso necessário uma webcam e um microphone. Clica-se em start game, e depois aleatóriamente somos remetidos a um chat com alguém... que pode ser qualquer pessoa. E é essa a piada, não fazemos mínima ideia quem será, ou como estará o ser que podemos encontrar à "nossa frente".

A política do site, pede que os utilizadores tenham mais do que 16 anos, e roupa vestida, mas sinceramente isso não é respeitado por todos. Mas também não há problema, não gostou do que viu, apenas clique em NEXT e passa imediatamente para um outro parceiro de chat. E voilá... quem disse que não se deve falar com estranhos? Falar, falar pode-se, né?


Viste-me no Filme?


Quem viu e não gostou da poesia visual do filme Sin City? Bem, este é mais um excelente trabalho do designer Roger Comics, feito nalguns minutos.

Podem apreciar trabalhos mais sérios do artista em http://www.rogercomics.wordpress.com/

sexta-feira, 26 de março de 2010

24H 2 Live !


Pergunta num site:


O que farias, se soubesses que tinhas apenas 24h de vida?


No meio de um monte de respostas criativas a que me fez rir mais, foi dum rapazinho de 11 anos que respondeu:


- Mudava o status do meu Facebook, para DEAD (Morto)...



Upgrade (bô) Democracia - extracto




Discurso de campanha de quem está na "situação" em 2006 em que se nota claramente no discurso a predominância do "Vamos" e de promessas utópicas.





Viva nós! Viva o nosso partido
Viva o nosso povo querido
Prometemos a quem votar na gente
Sacos de cimento e litros de aguardente

Minhas Senhoras e meus Senhores
Estamos mais uma vez em Campanha
Altura de enganar os eleitores
E quem não usa hipocrisia não ganha

Estou cá com a minha cara de pau
Para vos convencer a irem votar
Se colocaram a cruz mal para nós é mau
Pois nós sinceramente queremos é ganhar


Vamos fazer Estações Espaciais
Vamos fazer mais uma ilha
Talvez duas ou três ou mesmo mais
Vamos distribuir grogue feito de pilha

Vamos por Cabo Verde no G Oito
Vamos clonar as nossas florestas
Aos famintos distribuiremos biscoito
Em Santa Luzia faremos palestras

Vamos falar com o Bill Gates
Para patrocinar a todos vistos
Para todo o povo ir para os states
Vamos fazer todos os WC´s Mistos

Vamos abrir lojas Criolas na China
Vamos colonizar Portugal
Distribuiremos espermicida de vagina
Vamos por a selecção no Mundial


Papel de drops tem ser flutcha
Na Tank de praça no ta po grog
Titã bem tem cmida de graça na Chez Lutcha
Pa kem tchegá lá mok (...)...











Data de Estreia: 31 de Março de 2006 (Março Mês do Teatro 2006)
Género: Comédia
Autor: Alexandre Silveira Fonseca Soares
Dramaturgia: Alexandre Silveira Fonseca Soares
Encenação: Alexandre Silveira Fonseca Soares
Interpretação: Odair Ramos, Eileen Barbosa, Hélder Lopes, Heloneida do Rosário, Júlio Fortes, Neu Lopes, Teja Assunção e Thaiz Lucksis
Cenografia: Colectivo
Figurinos: Colectivo
Adereços: Hélder Lopes e Thaiz Lucksis
Montagem Sonora: Neu Lopes
Sonoplastia e Controle de Microfones FM: Fonseca Soares
Música Original: Mo Green e Alexandre Silveira Fonseca Soares
Desenho de Luz: Anselmo Fortes
Iluminação: Faísca Luminotecnia

terça-feira, 23 de março de 2010

Carta de Um pai

Publico esta carta que recebi por email, (Não do meu pai, logicamente), não por que a ache de um humor pertinente ou mesmo com alguma piada, mas apenas para demonstrar que nem sequer sei se estas incongruências conseguem ser piores do a do Post em baixo!

Querido filho:

Escrevo-te esta linha para que saibas que o pai está vivo.

Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa.

Caso estejas sem tempo de escrever ao pai, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos de casa.

Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem. Na semana passada tua mãe pôs lá 14 camisas, apertou o botão e nunca mais as vimos. Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores...

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia...

Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. É o responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado. Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para apagar o incêndio.

Teu irmão João continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí. A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com o pai, caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última família que morou aqui, antes de nós, era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.

Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a encontres, não precisas dizer nada.Adeus.Teu pai que te ama.Manoel da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 50.000.00Kz, mas fica para outra vez. Porque já fechei o envelope!

Fala Sério!!!

Quando se houve um conhecido, Presidente de um Partido Político, afirmar que "votámos na abstenção" no Jornal da Noite... É sinal que estamos muito mal servidos no Reino da política? Ou que somos poucos, que notamos semelhante incongruência?

sexta-feira, 19 de março de 2010

Relativamente Relativando!


As coisas são tão relativas, que até a própria relatividade é relativa. Por exemplo, se mencionarmos HP a um informático ele pensa logo em Hewlett Packard, marca de impressoras e laptop´s, se mencionarmos a um Teenager, ele pensa logo em Harry Potter e ainda se o mencionarmos a um "bon vivant" pensa logo, que, hoje há P...

Bob nê bobo, Bob ê Brob!


"Eu não me importo que me olhem da cabeça aos pés, porque nunca farão a minha cabeça e nunca chegarão aos meus pés." BOB MARLEY

Shit point´s of different Religion´s

Esta está mesmo muito boa, tanto que não tive problemas em, descaradamente, a plagiar, daqui... http://retalhos-retalhos.blogspot.com/

Mail para SMS


Existem cercas coisas, que devia ser (mais?) publicitadas, mas parece que não convém a muita gente.
Mas essas mensagens de SMS, que todos nós irritantemente recebemos nos nossos telemóveis, podem ser mandadas por nós... Como?

Basta criar uma conta de email, no Portal, www.sapo.cv e na hora de mandar algum email, mandar para o email...por ex: 9919717@cvmovel.cv e a mensagem vai para a cxa. de entrada do respectivo móvel. Convém é substituir o número de móvel para outro, pois esse é o meu número.

Ao que parece, funciona apenas para os clientes da Telecom e de emails da sapo.

LG?? ou Pacman?

quinta-feira, 18 de março de 2010

Frases marcantes do futebol tuguês


João Pinto, ex-jogador do Porto


"Comigo, ou 'sem-migo', o Porto vai ser campeão!"

"Sim, estamos felizes porque estamos contentes."

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"

"O meu coração só tem uma côr: azul e branco."

"O meu clube estava a' beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente..."
"Prognóstico só no final do jogo."



Jardel, ex-jogador do Porto e Sporting


"Nestes jogos, sobe-me a NAFTALINA!..."

" Clássico é clássico, e VICE-VERSA..."

"O difícil, como vocês sabem, não é fácil"



Jaime Pacheco, ex-treinador do Boavista


"...vamos jogar ao ataque, fechadinhos lá atrás..."

"Jogar à defesa pode ser uma faca de dois legumes."

"Querem fazer do Boavista um BODE RESPIRATÓRIO."



Jorge Jesus, ex-treinador do Belenenses e actual treinador do Benfica

"O processo de NEUTRALIZAÇÃO do jogador pertence ao FORNO interno do clube.



Roger ex-jogador do Benfica

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.



Rui Barros, ex-jogador do Porto

"...Vou dar o meu melhor de mim.



"Ricardo, ex-jogador do Boavista e do Sporting

- "Quando se leva um pontapé nas canelas ...dói mas não aleija.



Nuno Gomes, Benfica

"Nós somos humanos como as pessoas"


Derlei, ex-jogador do Porto e Sporting

"Eu DISCONCORDO com o que você disse."



José Peseiro, ex-treinador do Sporting

"Não quero estar aqui a numerar nomes."



Barroso ex-jogador do Sporting de Braga

"Não deu para fazer mais, estou de caganeira!"



Djair, ex-jogador do Belenenses, quando chegou ao Restelo

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu"



Gabriel Alves, RTP

"Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"

"É um estádio bonito, moderno, arejado..."

"A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrario..."

"Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas....O futebol é uma arte plástica..."

"Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico."-

"Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."

"Joao Pinto vai centrar para o meio da confusão... mas não está lá ninguém!"

"Remate rasteiro a meia altura por cima da barra!"

"E o jogador foi atingido por um objecto lançado provavelmente por algum telespectador."- "...neste estádio OUVE-SE UM SILÊNCIO ENSURDECEDOR..."

"Fica na retina um cheiro de bom Futebol."

"Giggs, um jogador que remata bem do meio-campo para a frente."

"E aí está uma enorme cavalgada de Thuram... este homem é um leão."


quarta-feira, 17 de março de 2010

domingo, 14 de março de 2010

Uma volta de bicicleta!

Ao que parece estamos todos convidados a uma volta de bicicleta... Marco Além (que sinceramente não sei quem é) através de um comment no blog, propõe-nos uma viagem inesquecível. Eu não me importava nada, desde que não seja eu sozinho, e apareça um patrociniozinho... lá ia eu... Bom mas até lá... transcrevo na íntegra o convite que nos foi adereçado.



"Caros e estimados.

Venho por este meio solicitar que me ajudem a divulgar este ideia/projecto em fase de concretização num apelo ao espírito aventureiro de todos aqueles se sentindo-se capazes e tendo disponibilidade e força de vontade, caboverdeanos ou não, se predisponham a investir 30 dias das suas vidas neste desafio onde o deserto é apenas uma ponte.


Obrigado antecipadamente.

Marco Além




Procuro alma(s) aventureira(s) (m/f) para uma viagem entre Lisboa/Dakar ou Bissau em bicicleta de aproximadamente 3.000 km (até Dakar). A ideia é percorrer entre pedais e tendas países como Portugal, Espanha, Marrocos, Sahara Ocidental Mauritânia, Senegal e, possivelmente Gâmbia e Guiné Bissau. A viagem deverá ser feita a uma média de 100 km dia durante 30 dias."

sexta-feira, 12 de março de 2010

quinta-feira, 11 de março de 2010

Mexicano destrona Bill Gates!


O mexicano Carlos Slim, dono da operadora de telecomunicações Telmex, superou Bill Gates, fundador da Microsoft, na lista das pessoas mais ricas do mundo, divulgada nesta quarta-feira pela revista Forbes. O primeiro aparece com fortuna de US$ 53,5 bilhões, US$ 500 milhões a mais que Gates. É a primeira vez desde 1994 que o número um da relação não é um bilionário norte-americano.


Em terceiro está o mega investidor norte-americano Warren Buffett, proprietário da Berkshire Hathaway, com US$ 47 bilhões. O brasileiro Eike Batista ocupa a oitava posição.


O número de bilionários no mundo subiu de 793 no ano passado para 1.011, segundo a Forbes, mas ainda abaixo dos 1.125 contabilizados em 2008.
"Atualmente, os bilionários do mundo têm em média US$ 3,5 bilhões", informou a Forbes, o que representa um aumento de US$ 500 milhões sobre o último ano.


O ranking da Forbes inclui 97 pessoas que entraram na tradicional lista anual de bilionários da revista pela primeira vez, incluindo 62 da Ásia que estão fazendo sua estreia.


A região asiática viu forte recuperação das bolsas de valores e muitas ofertas de ações no ano passado.
A Ásia está agora mais perto da Europa em número de bilionários, com diferença de apenas 14.


A China, com 64 bilionários, apareceu pela primeira vez depois dos EUA, com 403 bilionários, na lista. A Rússia está em terceiro, com 62 bilionários, muitos deles retornando ao ranking após terem saído no último ano devido à queda nos preços das commodities.


Onze países têm ao menos o dobro de bilionários em relação ao que tinham em 2009, e houve um número recorde de 164 pessoas voltando à lista de bilionários em 2010.

Veja lista dos dez mais ricos:


1. Carlos Slim Helu e família

Fortuna: US$ 53,5 bilhões

Origem do dinheiro: Telecomunicações

Nacionalidade: mexicana


2. Bill Gates

Fortuna: US$ 53 bilhões

Origem do dinheiro: Microsoft

Nacionalidade: norte-americana


3. Warren Buffett

Fortuna: US$ 47 bilhões

Origem do dinheiro: Berkshire Hathaway

Nacionalidade: norte-americano


4. Mukesh Ambani

Fortuna: US$ 29 bilhões

Origem do dinheiro: petroquímica, petróleo e gás

Nacionalidade: indiana


5. Lakshmi Mittal

Fortuna: US$ 28,7 bilhões

Origem do dinheiro: Siderurgia

Nacionalidade: indiana


6. Larry Ellison

Fortuna: US$ 28 bilhões

Origem do dinheiro: Oracle

Nacionalidade: norte-americana


7. Bernard Arnault

Fortuna: US$ 27,5 bilhões

Origem do dinheiro: LVMH

Nacionalidade: francesa


8. Eike Batista

Fortuna: US$ 27 bilhões

Origem do dinheiro: mineração, petróleo, logística

Nacionalidade: brasileira


9. Amancio Ortega

Fortuna: US$ 25 bilhões

Origem do dinheiro: Varejo

Nacionalidade: espanhola


10. Karl Albrecht

Fortuna: US$ 23,5 bilhões

Origem do dinheiro: Supermercados

Nacionalidade: Alemanha



Quem quiser consultar toda a lista dos 1011 Bilionários do mundo e saber tudo sobre eles... Clique aqui

Quem sabe... Responde!




Éramos 3 amigos... Eu, tu e o John... estávamos de férias nos States, já sem muito dinheiro, pelo que decidimos, dividir os três um quarto de Hotel.

Lá encontramos um Motel, em que um quarto com 3 camas custava 30$ Dólares. Cada um de nós deu 10 dólares e entregamos ao recepcionista.

Já estávamos no quarto, quando o Recepcionista reparou que era fim de semana, e portanto, o quarto era apenas 25 Dólares. Então resolveu levar-nos os 5 dólares excedentes.

Mas no corredor pensou: "5 dólares para dividir para 3 pessoas, só vai dar problema". Então resolveu por 2 dólares no seu bolso e deu a cada de um de nós um dólar de troco.

Recapitulando e fazendo as contas, cada de um de nós, pagou 10 e recebeu um dólar de troco. Ou seja, pagou 9 dólares pelo quarto... Vejamos, 9 + 9 + 9 dólares de cada um, dá 27 dólares, mais os 2 dólares que o recepcionista sorrateiramente meteu no bolso dá 29 dólares...

A pergunta que se coloca, é, onde é que foi o outro dólar se eram 30 dólares no princípio!!???

Mais uns Terramotos...


Para continuar a sequência catotaostrófica e dar mais credibilidade a Nostradamus e aos Maias não é que há uns minutos a terra tremeu por mais 3x no Chile, e agora foi até emitido um alerta de Tsunami. Na foto vemos os Presidentes da Bolívia e do Paraguai surpresos com o "rebolar" da terra-mãe. Por este andar, com tantos terramotos, inundações e outras catástrofes... não haverá Mundo que sobre para em 2012 ser o "quase" Fim do Mundo profetizado pelo gajo e pelo povo acima citado...
Quem ainda não viu o Documentário, já quase que apanhou "vazio". Pois o site do Zé Tuga onde estavam disponiveis uma tonelada de filmes e documentarios, já com as respectivas legendas foi censurado e retirado da blogosfera. Resta apenas os que eu já tinha feito referência no meu blog, pena é, terem chamado o meu espírito à atenção em relação à fomentação à pirataria.
Mas não fomentando a Pirataria, apenas publicitando o meu blog e mais concretamente antigos post´s, apenas informo que no link em baixo, meio "sem querer" fomentei a Pirataria disponibilizando o link para download do Documentário "Nostradamus 2012".
PS - Mais péssimista e alarmista, só mesmo o Livro "O Fim do Petróleo"... alguém leu?

Cisco com router 12 vezes mais rápido!



A Cisco anunciou o router CRS-3 como sendo o mais rápido do mercado: 322 terabits por segundo.


Segundo a Cisco, este router permitirá que toda a população da China se ligasse em videochamada, em simultâneo. A empresa adianta ainda que seria possível transferir todos os filmes que já foram feitos em apenas quatro minutos.

O CRS-3 deve chegar às prateleiras no terceiro trimestre de 2010, por 90 mil dólares.

quarta-feira, 10 de março de 2010

Assim funciona a economia!?


Maio de 2009, numa cidade litoral, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta. Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito. Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.


O mesmo saca uma nota de 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.


Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.
O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).


A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.
Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.


Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!

Moral da história: Quando circula o dinheiro, não há crise!

Português complicado? E o Inglês


Não digam mais que a língua Portuguesa é complicada...
Don't say it again that Portuguese language is complicated...

(ler em voz alta)(read it loud):

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

Agora em inglês / Now in English:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Foi fácil?... Então agora para os especialistas. Easy?... And now only for experts.


Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

Agora em inglês / Now in English:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

CAMARÃO + VITAMINA C = VENENO FATAL

+




"Pois mais um Forward que parece ser mentira... que a Vitamina C em doses elevadas e muito camarão pode resultar em envenenamento... alguém consegue confirmar ou desmentir?"


"COMO PRODUZIR ARSÉNICO NATURALMENTE....


Em Taiwan, uma mulher morreu de repente com sinais de hemorragia em seus ouvidos, nariz, boca e olhos. Depois de uma autópsia preliminar, foi diagnosticado como "causa mortis" envenenamento por arsénico.
Mas qual foi a origem do arsénico? A polícia, então, iniciou uma profunda e extensa investigação. Um professorde medicina foi convidado para ajudar a resolver o caso. O professor cuidadosamente examinou os restos existentes no estômago da vítima, e, em menos de meia hora, o mistério foi elucidado.
O professor disse: "O óbito não se deu por suicídio nem por assassinato, a vítima morreuacidentalmente por ignorância!"
"O arsénico foi produzido no estômago da vítima". A vítima tomava Vitamina C todos os dias, que por si só não é nenhum problema. O problema éque ela comeu uma quantidade grande de camarão no jantar. Entretanto, na mesma ocasião, a vítima também tomou Vitamina C; é aí onde reside o problema.
Pesquisadores da Universidade de Chicago, nos Estados Unidos, descobriram através de experiências, que alimentos, como camarão "casca mole" contem alta concentração de compostos de 5-potássio-arsénico. Tais alimentos frescos, por si só, não são tóxicos para o corpo humano!Entretanto, ao ingerir a Vitamina C, devido a uma reacção química, o inicialmente não-tóxico 5-potássio-arsênico (como anidrido também conhecido como óxido arsénico, As2 O5) se converte no tóxico 3-potássio-arsénico (ADBanidrido arsénico), também conhecido como trióxido de arsénio (As2 O3), que é popularmente conhecido como arsénico!
Dessa forma, como medida de precaução, NÃO coma camarão quando ingerir Vitamina C. Depois de ler isto, por favor, não seja egoísta, encaminhe este texto a tantos quanto puder.

Comunicado SISP

Sociedade Interbancária e Sistemas de Pagamentos, SA
Comunicado
Esclarecimento

Encontra‐se a circular na internet a seguinte mensagem:
“SE UM LADRÃO TE SEQUESTRAR (SE FÔR UM SEQUESTRO RELÂMPAGO)
E TE LEVAR A UM CAIXA ELETRÔNICO PARA TE FAZER SACAR DINHEIRO,
VOCÊ DEVE TECLAR SUA SENHA, MAS DE MANEIRA INVERTIDA!!! POR
EXEMPLO, SE SUA SENHA FOR 1234, VOCÊ TECLA 4321.
O CAIXA VAI TE DAR O DINHEIRO, MAS VAI AVISAR A POLICÍA, POIS
DIGITAR UMA SENHA INVERTIDA ACCIONA O MECANISMO DE
EMERGÊNCIA!
POR FAVOR, PASSE A TODOS,
*ISTO É MUITO IMPORTANTE E A MAIORIA DAS PESSOAS AINDA NÃO
SABE.”

Para o devido esclarecimento dos seus clientes e público em geral, a Rede
Vinti4, informa que a referida funcionalidade não está disponível nos caixas
Vinti4 (ATM’s) a funcionar em Cabo Verde.
Para qualquer esclarecimento adicional contactar através do nº 8002424.
Vinti4, 10 anos a oferecer o melhor!
"Tal como o nosso leitor "Sam" tinha dito, nos comentários deste blog, tal nunca poderia ser verdade, pois caso a senha de uma pessoa fosse o 2222 nunca ela poderia digitar a mesma, na ordem invertida, por razões lógicas!"

Em caso de Sarilhos eis, o....


Deus sem Doutoramento!?


Porquê Deus nunca recebeu PhD (Doutoramento)?


1. Ele teve só uma publicação principal.
2. Estava em hebraico.
3. Não teve nenhuma referência bibliográfica.
4. Não foi publicado em um jornal de referência.
5. Alguns até dúvidam que foi ele que escreveu.
6. Pode ser verdade que ele criou o mundo, mas o que fez ele desde então?
7. A comunidade científica teve dificuldade em reproduzir os resultados.
8. Ele nunca aplicou ao conselho de ética para ter permissão de usar cobaias humanas.
9. Quando uma experiência deu errada ele tentou cobri-la, submergindo-as.
10. Quando as cobaias não se comportaram como preditas, ele as retirou da amostra.
11. Ele raramente veio dar aula, só disse aos estudantes para lerem o livro.
12. Alguns dizem que ele fez o filho ensinar à classe.
13. Ele expulsou os dois primeiros estudantes por aprenderem
14. Embora haviam só 10 requerimentos, a maioria dos estudantes fracassou nos testes dele.
15. As horas disponíveis dele eram infreqüentes e eram mantidas em acesso limitado nos topos das montanhas.
16. Nenhum registro de trabalhar bem com os colegas.

AAA


Um cientista foi convidado a fazer uma palestra no AAA (Associação dos Alcóolicos Anônimos) para demonstrar os malefícios do álcool no organismo humano.
Lá pelas tantas, no momento culminante da palestra, o Cientista pede dois copos - um cheio de água e outro cheio de álcool - e os coloca a sua frente , sobre a mesa. Toma de um vermezinho vivo e o joga no copo cheio com agua. O vermezinho nada, nada e escapole pela borda do copo. Volta a apanhar o vermezinho e volta a joga-lo no copo, desta vez no copo com álcool. O vermezinho se contorce todo, não consegue nadar e morre.
O cientista, satisfeito com o exito da demonstração, brada aos seus ouvintes:
- Então, meus amigos, a que conclusão podemos chegar ?
Lá do fundo do auditório levanta-se um voz rouca e tropega:
- Que quem bebe não tem vermes.

As célebres Leis de Murphy

Já muito conhecidas pelo seu péssimismo exacerbado e pelo seu dark humor, eis que encontrei e partilho algumas dessas "leis"...



1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.


7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto emseu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nosmanuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
E existem muitas mais... mas ocupam muito espaço....

Dawn!


Duas "polpas" ou impressão minha?

quarta-feira, 3 de março de 2010

Beliche Dinâmico


Beliche do ano "2010"

A Crise segundo Albert Einstein


"Não podemos querer que as coisas mudem se sempre fazemos o mesmo. A crise
é a maior benção que pode acontecer às pessoas e aos países, porque a crise
traz progressos. A criatividade nasce da angústia assim como o dia nasce da
noite escura. É na crise que nascem os inventos, os descobrimentos e as
grandes estratégias. Quem supera a crise supera a si mesmo sem ter sido
superado.

Quem atribui à crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio
talento e respeita mais aos problemas do que às soluções.

A verdadeira crise é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e
dos países é a dificuldade para encontrar as saídas e as soluções. Sem
crises não há desafios, sem desafios a vida é uma rotina, uma lenta
agonia. Sem crises não há méritos. É na crise que aflora o melhor de cada
um, porque sem crise todo vento é uma carícia. Falar da crise é promovê-la e
calar-se na crise é exaltar o conformismo. Em vez disto, trabalhemos duro.
Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não
querer lutar para superá-la."

A Crise segundo Albert Einstein. 14/03/1879 - 18/04/1955.

Vinti4



SE UM LADRÃO TE SEQUESTRAR (SE FÔR UM SEQUESTRO-RELÂMPAGO) E TE LEVAR A UM CAIXA ELETRÔNICO PARA TE FAZER SACAR DINHEIRO, VOCÊ DEVE TECLAR SUA SENHA, MAS DE MANEIRA INVERTIDA!!! POR EXEMPLO, SE SUA SENHA FOR 1234, VOCÊ TECLA 4321.

O CAIXA VAI TE DAR O DINHEIRO, MAS VAI AVISAR A POLICÍA, POIS DIGITAR UMA SENHA INVERTIDA ACCIONA O MECANISMO DE EMERGÊNCIA!

POR FAVOR, PASSE A TODOS,
*ISTO É MUITO IMPORTANTE E A MAIORIA DAS PESSOAS AINDA NÃO SABE. *


terça-feira, 2 de março de 2010

Foto rara com Fidel e Cabral




Ano:2007

Género: Documentário

Realizador: Jihan El-Tahri

SINOPSE: Entre 1961 e 1989, o continente africano foi um dos principais palcos da Guerra Fria. As nações africanas que tinham alcançado a independência ou que lutavam ainda por ela, tiveram que enfrentar não apenas as antigas potências coloniais europeias, mas também as aspirações hegemónicas sobre o continente das duas super-potências: URSS e EUA. Integrando-se no bloco dos "não alinhados", os novos países africanos procuraram assumir o controlo dos seus próprios destinos e garantir a sua independência nacional através de alianças internacionais. Cuba teve um papel de liderança nesse processo, prestando auxílio aos jovens revolucionários africanos como Patrice Lumumba, Amílcar Cabral e Agostinho Neto. Da estadia frustrada de Che Guevara no Congo à batalha do Cuito Cuanavale, "Cuba, Une Odysée Africaine" tenta compreender melhor a África contemporânea através da história destes internacionalistas que ganharam todas as batalhas, mas que acabaram por perder a guerra.



frame extraído do filme - Cuba, Uma Odisséia Africana (2007)

.

P.S - Não há links para download... porque todos disseram que são contra a Pirataria. Pelo que apenas desejo mostrar que o documentário, existe.

O Método do tijolo

Método do tijolo para contratação de funcionários

O método consiste em:
1-Colocar todos os candidatos num armazém
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.
Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos, contrate-os como contabilistas.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planeamento, Projectos e Implantação Controlo de Produção.
5 - Os que estiverem a arremessar tijolos uns contra outros, coloque-os em Projectos.
6 - Os que estiverem a dormir, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem a tentar montá-los novamente, devem ir directo para Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou em conversa fiada, vão para Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o stock mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são administradores.
11 - Os que estiverem a olhar pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planeamento Estratégico.
12 - Os que estiverem a conversar entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Direcção.
13 - Os que levantaram um muro e esconderam-se atrás, são do Departamento de Operações.
14 - Os que afirmarem não estar a ver tijolo algum no armazém, são advogados, encaminhe-os ao Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque no Controlo de Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros ou camaradas" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.
Atenciosamente,
O Psicólogo Chefe